Vicevi

dodje choek da qpi Kozu !
C: pita prodawca koliko je owa prwa.
P: 100e!
C: 100e mnogo !! Koliko ti je owa drruga?!
P: 200e!
C: 200eura aaa prewishe!? no' mi rechi koliko je owa treca ?!
p: 300e!
C: pa shta radi za 300e !?
P: udari je 2-3 puta!!
Udari je choek jednom
Koza : meeee
Udari je drugi put
Koza : meee
Udari je treci put
Koza : MEE MESECHINA MESECHINA JOJJOJ

Razgovaraju Slovenac i Srbin,kazhe Slovenac Srbinu:
- Vi ste najzdraviji narod na svijet.
- Srbin : - Zasto tako mislis?
- Pa imate ona 4 CE VITAMINA NA ZASTAVI.

Sta rade partizani u sijalici?
-Pruzaju otpor..

**

Dovatio se mali Perica osamnaeste pa bi da..
Dosjeti se pa pita djeda:
-Djede, kako si ti izgubio nevinost?
A djede poce:
-Vidis sinko, ja bio tako u tvoje godine i ja i moje drustvo odlucismo da je vrijeme da bidnemo s djevojkama.. Mi ti se tako pokupimo i podjemo u Rijeku u javnu kucu. Odradimo ti mi dvadesetorica pos'o i naravno ne platismo i usput isprebijamo vlasnika i podvodace..
Perici se ta ideja dopade pa odluci i on da uradi isto. Podje s drugovima u Rijeku..
Vraca se poslije dva dana sam ubijen, izubijan, poplavio, vas u zavojima. Rece djedu:
-Ti si me djede posteno zajeb'o, prebili su nas ko macke..
Djede:
-Kuku Perice.. Nego s kim si ti is'o?
Perica:- Pa sa Montenegro Ekspressom..
Djede:- Eee, jeb* ga.. ja sa partizanima...

Zasto u mornarici primaju NEPLIVACE?

PA DUZE BRANE BROD!!!

Kako milicajac lovi zeca ?
-Sakrije se u žbun, i zviždi ka' kupus

Koja je formula za bjezanje iz njemackog logora????
Visina dimljaka puta brzina vjetra...

Pita sin ciga tatu:tata,ocemo li na ljeto na more??
A tata cea znas sine,40% hocemo a 100% necemo.

Pitaju Crnogorca:"Sto radis?"
A on:"Pravo da ti kazem,NISTA,a i nemam kad."

Idu partizani ulicom i naidju na nagluvu babu, jedan od njih povika:
-Babaa!!!
-Molim, sinko?
-Smrt fasizmu!
-I tebi sinko.

Sto pilice rade za sankom?

Piju, piju, piju,piju!!!!!

znas li kako sasa matic muva djevojke?
nevidjeno!

$ede dva orla
I veli jedan drugome
Brate znas da je umro Branko Copic
A ovaj njemu
E banja,sad ne moramo rano ustajat



Ko gostuje u sledecu emisiju 'sve za ljubav'?
Sasha Matic,nije vidjeo brata preko 30 godina

Sto je to vodjenje ljubavi?
To je ono sto vodi djevojka dok je momak je j*be
------------------------------------------------------
Posli mrsavi,srednji i debeli da kradu.
Nakrali se oni i pice preko polja,kad izlece milicajac i capi mrsavog dje je ukrao jabuku i veli mu mrsavi:"pusti me,bruka je da se sazna",a milicajac rece da ce ga pustit ako mu nagura jabuku u dupe.Sto ce mrsavi,prista...i gura milicajac a mrsavi se dere,dere...i ovaj ga pusti.
Ide on tako i naleti na srednjeg dje je ukrao krusku.I njemu dade isti uslov i srednji skine gace,naguzi se,a milicaja pocne da gura a srednji u smijeh...smije se,ne staje.
Pita ga milicajac:"Sto se smijes,jadan,zar te ne boli?"
A srednji odgovara:"A boli,brate,boli,no vidim debelog dje trci i nosi lubenicu !!!"

Voze se Srbin, Slovenac i Hrvat u kombiju! Ko vozi?

Odgovor: Policajac!
***

- Kako se zove ciganski vrtic?

- Cicigan.
***

Q: sta je kad cigan vodi ljubav
A: romansa

Q: kako se zove lokalni cigan u inostranstvu?
A: roaming

***
- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!
***

Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?

- Kao turista.

***
- Odakle je Goran Karan?
- Iz Hrvatske.
- E nije nego od pozadi!
***

Jednom za vrijeme hladnog rata pronašli Mađari na arheološkom izkopavanju kostur od Atile. Ali pošto su svaku stvar u to vrijeme morali potvrditi Rusi, šalju oni kostur u Moskvu.
Kroz tri dana im Rusi vrate kostur sa polomljenim kostima i porukom:
- "Jest, Atilin je. Sam je priznao."

***
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traze da im prica kako je bilo u ratu.
- "Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljose Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juris, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljose i cetvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu."
- "A sta mu bi' s glavom?", upita jedan djetic.
- "A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o."
***

"Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 casova. Slijede prve jutarnje vijesti!"

***
Čuje se sa Radia Crne Gore: -Dobro jutro Crna Goro! Idemo! Jutarnja gimnastika, jedan, dva, jedan, dva, dobro je, dobro je, a sad drugi očni kapak, jedan, dva, jedan, dva...
***

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."
__________________________________________________ ______________
__________________________________________________ _______________


Vodila ljubav plavusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga plavusa:
- "Jesi li koristio kondom?"
- "Nisam!"
- "A jel' imas sidu?"
- "Nemam!"
- "Uh dobro je, da je ne dobijem opet!!!!"

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."

Dodje plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Nađe plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj reče:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš čija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Petar Petrović."

Dođu dvije plavuše u pozorište i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"

Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
- Ne, za mene.- odgovori ona.

- Sta je to sto danju laje a nocu pliva?

- Tastina proteza!!!

***
- Gdje ide dijete kad napuni tri godine?

- U cetvrtu godinu.

***
- Kako se zovu prastari Cigani?

- ROMLJANI!
***

- Zasto nema vise kurvi po Beogradu?

- Oženili ih Karići.

***
- žasto žene duze žive od muškaraca?

- Valjda zato jer nemaju ženu.

***
- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?

- FROM.

***
- Kako se zove prvorođeni ciganin?
- Alfa Romeo.
***

Ide Crvenkapica šumom. Ide, ide i iz žbunja se začu neki glas:
- Crvenkapice, šta imaš u toj korpici?
- Pa imam: pitu od jagoda za baku, kolačiće...- odgovara ona.
- I još i još...? – upita nestrpljivo glas iz žbunja.
- Pa imam još cveće, sok od borovnice…
A onaj glas iz žbunja žalosno reče:
- A papira,… NEMA!?

Vraća se Crvenkapica kod bake na Kosovo i prikuca na vrata.
Kuc, kuc.
- Bako, bako?
A sa druge strane vrata začu se grubi muški glas:
- Baka nije ovde, baka se odselila.

Upita Crvenkapica vuka:
- Vuče, vuče a zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori:
- Bježi bre mala, vidiš da serem.

Sjedi neki covjek u kafani i zove lika pored sanka
- Konobar, donesi mi dva piva!
- Nisam ja konobar, ja sam sef sale.
- Dobro Sale, donesi mi dva piva.

Razvode se cigo & ciganka...
Sudija: Tako. Od sad vise niste muz i zena.
Cigo: A gospo'n sudija, jesmo li jos uvjek brat i sestra?

doshao keramichar Mujo u javnu kucu i trazi crnkinju. podju oni u sobu i veli joj Mujo da se skine.
"naguzi se."
ona se naguzi, a Mujo gleda, gleda... i kaze:
"dobro je, mozesh se obuci sad - gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu plochicu."

Ispeci pa reci skuvaj se pa se rokni
dvaput meri jednom seci pa pandura kokni

Poslao Mujo Hasa u prodavnicu da kupi namirnice.
Haso izadje iz zgrade i vec krene,kad se Mujo sjeti
da je zaboravio da mu kaze da kupi mlijeko.
Izadje na terasu i vikne:"Hasooo!Kupi mlijeeekoo!''
Haso nista. Opet on:''Haaaasooooo! Kuupii i mlijeeekooo!''
Nista.
Mujo utrca unutra,uze dogled,izadje,stavi ga na oci
i tiho rece:''De,Haso,bolan,ne zaboravi mlijeko.''

Mujo: ''Eh,moj Haso,kako je sex dobar!''
Haso: ''A,kako ti to znas?''
Mujo: ''Pric'o mi jedan sto je gled'o.''

Lezi Mujo pored Fate i chita knjigu... i malo po malo Mujo zavuche ruku pod jorgan i dovati Fatu dolje... i tako jedno sat vremena... i posle nekog vremena se okrena da spava... i Fata skochi na Muja i kaze: "Shto je, bolan, tebi? palish me odje i okrenesh se da spavash!! " a Mujo ce :" Ma ko te pali, samo sam kvasio prste da okrecem stranice! "

Kako Crnogorci prawe auto put?

Naprawe 1km puta i stawe znak "itd"

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje
kupala...

Kako mi Crnogorci zovemo ronilački klub?
Đeronimo

* Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?

Naucna Fantastika.

* Kako Zećanka ćera kokošku?
Iš, dabogda te grip uvatio!

* Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
Vidjeste li onog čovjeka što se davi?
A da, vidjesmo!
A mi stojimo.
Jes' vala, stojimo.
Pa 'ajde da sjednemo!



* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan... ...dva... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel' okrunjen?
Nije.
TRI...