Vicevi

Scena iz gradskog parka nocu

-Skini cvikere, izbucaces mi carape...

Poslije nekoliko minuta...

-Stavi cvikere! Lizes klupu...

Pita sudija Muja:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50...

Došao Piroćanac na benzinsku vumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Oćeš i da ti prdnem u gume?

Odluchise Mujo i Haso da se bave lovom na ptice i da nabave dobrog kera ptichara. Odu kod prodavca kupe jednog i odu u lov ali nishta. Vrate kera nevalja a ljubazni prodavac ponudi im drugog boljeg ali ni taj dan nista nisu ulovili. Prodavac sad kud ce sta ponudi im najrasnijeg ptichara, svetskog shampiona ali ni taj dan Mujo i Haso nishta nisu ulovili. Sad vec iznervirani prodavac ih pita "Pa pobogu ljudi kako" ???
A Mujo i Haso ko iz topa odgovorishe "Ili ovo nije pas ptichar ili ga mi nebacamo dovoljno visoko ???"

Takmice se francuz,njemac i srbin: cija zena ima najvece dupe.
Francuz: Moja Elena ima tako veliko dupe da joj trebaju dvije stolice da sjedne...
Njemac: Nije to nista,mojoji Helgi treba citav kauch da sjedne.
Na to ce srbin: Moja Marija ima plave ochi...ostalo sve dupe

Porodila se Fata i dolazi Mujo u bolnicu da vidi nju i sina kojem su dali ime Fushko. Pita Mujo Fatu dje mu je sin da ide da ga vidi a ona mu kaze da ide na najgornji sprat. Ode on tamo i vidi bilbord na kojem pise Naljepse bebe u Bosni, i pita on medicinsku sestru: Je'l tu moj Fushko i ona mu kaze da nije i da pogleda na sprat ispod, ode on tamo i vidi bilbord na kojem pise Lijepe bebe u Bosni, pita on sestru: Je'l tu moj Fushko, ona mu odgovori da nije i da vide na sprat ispod, Mujo se vec tu malo prepo ali sta ce on ode tamo i vidi bilbord na kojem pise Grdne bebe u Bosni, pita on opet: Je'l tu moj Fushko i dobije isti odgovor. Tu se on vec malo uspanicio ali kukavac ode na donji sprat i opet vidi bilbord ali na kojem pishe Najgrdje bebe u Bosni i opet on postavi isto pitanje i dobije isti odgovor. On se tu vec usro od straha, poceo da panici da su mu izgubili sina ali sta ce, on jadan ode dolje i vidi ogromni bilbord na kojem pishe velikim slovima: FUSHKO

Treba Haso da ide u Njemacku i ostavi on Muju da mu cuva macku i kaze mu da je dobro pazi da joj se nesto ne desi, jer je mnogo voli.
Posle 15 dana salje on pismo Muju u kjem ga pita kako mu je macka i dobije odgovor da je macka dobro i da je sve u redu.
Posle mjesec dana opet isto ptanje i isti odgovor.
Nakon mjesec ipo dana pita ga on isto i Mujo njemu kaze: Macka ti je uginula.
Hso dozivi shok, imo srcani udar i pao u komu. Kad je izasho iz kome kaze on muju: Nisi trebo onako da mi kazes da mi je macka uginula vec si fino trebo da me pripremish, na primjer kazes mi: Macka je cesto pocela da ti se penje po krovovima, posle 15 dana si trebo da kazes: Krovovi su postali klizavi, a posle mjesec dana kazes mi da je macka pala i da je uginula.
Mujo posle nekog vremena ode opet u njemacku i posle 15 dana dobija pismo od Mujo u kojem pise: Haso, tvoja baba je pocela cesto da se penje po krovovima!

Dobio Crnogorac sina
posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!

Crnogorac zove na telefonu:
CG: "Jel to podgorica?"
Lik: "Nije..."
CG: "Pa što se javljas jado!"

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!

Ustopirala Crnogorca neka devojka i tako vezeći se preko mosta on rece:
"ođe se jedna zbog mene bačila"
"jel iz depresije?"
"ne jadna, no iz Nikšića"

Zasto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemacku?
Pa skontali da je u Nemackoj kriza, nema sanse da dobijes pos'o.

Sreli se crnogorac i Japanac i pita ga Crnogorac kolko ima oceva?
Jednog, kaze Japanac.
K*rac si ti tako zut od smo dva jajeta.

Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.

Kako se desio potres u Crnoj Gori? Uzeo crn0g0rac lopatu u ruke da bi radio, a zemlja mu se počela smijati!

Dojde beogradjanka kod ginekologa. Namjesti se fino na onaj racvasti lezaj uto stize doktor i taman poceo pregled tj. uprljo ruke kada mu zvoni telefon koji se nalazi na natkasni pored lijeve ruke. "Izvinite" kaze doktor "samo da se javim" ne izvadivsi desnu ruku. "E cao" kaze doktor "gdje si? Aha slusaj sada ides pravo (gestikulira rukom koja mu je slobodna tj. koja ne drzi telefon) dodjes do semafora skrenes desno kod prvih trafika ides polukruzno lijevo dodjes do Slavije napravis krug na kruznom skretanju i tu si evo da ti ponovim jos jednom" i on ponovi isto i spusti slusalicu. Okrece se put zene kojoj su oci na pola koplja i sva je gola voda. Pita je "dali vam je dobro" na sta ce zena "dobro mi je dobro samo ako moze jos jedan krug oko Slavije".........

ZASTO JE PILE PRESLO CESTU

CITELJICA: Da predje na drugu stranu.

PLATON: Za vise dobro

ARISTOTEL: U prirodi je piladi da prelaze cestu

KARL MARX: To je istorijska neizbjeznost

SADDAM HUSSEIN: To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog gasa na njega

HIPOKRAT: Zbog suvise ravnodsnosti u gusteraci

MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ceste, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje

MOJSIJE: Bog sidje sa neba i rece piletu "Ti ces prelaziti ceste"

FOX MULDER: Vidjeli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora prijeci cestu da bi vi povjerovali

RICHARD NIXON: Pile nije preslo cestu. Ponavljam pile NIJE preslo cestu.

MAKIJAVELI: Poenta je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je imalo.

JERRY SEINFELD: Zasto iko prelazi cestu? Zasto se neko ne zapita na kraju krajeva zasto se pile uopste vrzmalo tuda!

FREUD: Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo cestu, otkriva vasu seksualnu nesigurnost.

KARLOS VESTENDOP: To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.

BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prlaziti ceste nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

OLIVER STONE: Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego ko je presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN: To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.

ALBERT EINSTEIN: Da li je pile preslo cestu, ili se cesta pomijerala ispod pileta zavisi od vaseg polozaja u referentom sistemu.

BUDDHA: Postavljanjje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu

ERNEST HEMINGWAY: Da umre.... Na kisi... Samo...

BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu sa tim piletom.

ISAK NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mijestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazit ce ceste.

DARTH VADER: Zato sto nije moglo da odoli moci tamne strane.

KAPETAN KIRK: Ceste... Karajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu gdje ni jedno pile nikada nije otislo.

STALJIN: Ne interesuje me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!

SALVADOR DALI: Riba.

RENE DEKART: Mislim! Dakle pile postoji!

GROUCHO MARX: Pile? Koje je poenta price? Zasto, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

KARL MARX 2: Da pobjegne od burzujeske borbe srednje klase.

CAESAR: Da dodje, da vidi, da pobijedi.

ADOLF HITLER: Htjelo je da pobjegne od gasne komore.

SCOTT: Zato sto je reklo "Beam me on the other side Scotty"

STA NAM KOMPJUTERI KAZU???

COBOL PILE 0001-PILE-PRELAZI IF NEMA-AUTA-NIGDJE THEN PERFORM

0010-PREDJI-CESTU VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGU-STRANU ELSE GO TO

0001-PILE-PRELAZI G3 mH PILE Prelazi ceste brze nego bilo koje Pentium pile.

INTEL PENTIUM PILE Pile je preslo cestu 4.9999978 puta.

MICROSOFT PILE (TM) Vec je na obje strane, i upravo je kupilo cestu.

OS/2 PILE Je preslo cestu u stilu prije par godina, ali to je bilo tako tiho da niko nije primjetio

WINDOWS 95 PILE Prelazak vidite na mnogo lijepih nacina i sa mnogo razlicitih likova, ali kada sve to skuhate... opet ima ukus istog pileta....

WINDOWS 98 PILE Uvijek ocekujte nesrecu dok prelazi.

WINDOWS 2000 PILE Ne smijem ni pomisliti....

setaju dvije zene i jedna rece drugoj, ajede da trazimo neke koji imaju K..... do kolena, druga ce njoj ma kaka kolena takvi su mi dodijali, mene treba neki koji ima do pupka.

Sjedi Sloba u svojoj kancelariji, razmislja i gleda u svoju sliku na zidu..
I upita se:
-Sta ce biti s nama?
Na to mu slika odgovori:
-Menne ce skinuti, a tebe objesiti..


------------------------

Probudi se Mira M. usred noci i vidje da joj nema muza, obuce se ona u kucnu haljinu, i dade se u potrazi za slobom po mracnim hodnicima njihove vile na Dedinju...
Odjednom iza coska pred nju iskoci Sloba
Mira uzviknu:
-Oh, Boze!
A Slobo:
-Mira, koliko puta sam ti rekao da me kad smo kuci mozes zvati Slobo?..

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
-Da klikne na ikonu..

-----------------------

Sta radi plavusa na dnu mora?
-Pusi kitu..

Kres*uo ciga neku mladu nevinu pa ga malo "ogulio".... Vrati se kuci i,da bi malo ublazio bolove,izvadi jogurt iz frizidera,sipa u casu pa ga umoci... To sve krishom gledala ciganka pa misli u sebi:
- Da sam juce umrla,ne bi znala da se puni k'o penkalo...



Pita ciga zenu:
-Je l' bre,Ruzo,shta ti mislish o ovoj teshkoj situaciji u Iraku?
-Je*e mi se! odgovori ona...
-E,i meni,Ruzo,al' nijesam znao kako da ti kazem...



"Prijateljica noci" poslije zavrshenog radnog dana(noci) zaustavlja taksi i kaze vozacu:
-Molim vas,vozite me kuci...
Dade mu adresu i zaspi... vozac je probudi pred kucom i rece joj cijenu... ona se kobajagi iznenadi i rece da je zaboravila novcanik u kupleraju...
-A kako ces da platish?- upita taksista...
A djevojka uzdigne suknju i rece:
-Ovim...
Vozac na to upita:
-Imash li ti neshto sitnije...




Evo jedan vrh vic koji sam danas cuo... malo je vulgaran pa se izvinjavam zenskim osobama koje ce ga procitati... eace:

Idu ti zeka i meda shumom i pricaju... odjednom zeki se pripisha i ode on iza grma... meda koji osta na putu ubrzo zacu da iza grma neko prica jedan,dva,tri,cetiri,pet...
Kad je zeka izashao meda ga pita shta je ono brojao,a zeka mu objasni:
- Jedan:svucem krzno; Dva:uzmem ga u shape; Tri:svuchem kozicu; Cetiriisham i pet:navuchem kozicu...
I nastave ti oni kad poslije nekog vremena meda ode iza grma i poce i on da broji:
-Jedan,dva,TRI,PET,TRI,PET,TRI,PET,TRI,PET...


a kad je pit'o mujo crnca kako pravi crnu djecu?
veli mu crnac: je li ti 25 cm
mujo: ne
crnac: a je li u obimu 20 cm
mujo: ne
crnac: e onda ti ulazi svjetlost...


Okupili grupu americkih, ruskuh i niksickih policajaca u Africi. Dali su im zadatak da dovedu zirafu za sto manje vremena.
Prva u akciju krece americka ekipa i dovedu zirafu za 20 minuta i 17 sekundi..
Drugi idu Rusi. Oni su doveli zirafu za 19 minuta i 42 sekunde.
Treci krecu Niksicani.. Nema njih.. nema, tri dana i tri noci! Cetvrto jutro dolaze Niksicani sa slonom skroz krvavim i izubijanim.
- Sto ste doveli slona? Trebala je zirafa! - upita ziri.
Kad slon prozbori:
- Ne,ne.. Ja sam zirafa!!!




Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!
• De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.
• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

Bio jedan peder i toliko se pederisao da se zarazio sidom i umro.Dodje kod Boga i Bog mu oprosti sto je radio to i rece da ce ici u raj.Kada ga je vodio do raja ispadne Bogu kljuc i on se sagne da ga dohvati a peder njega naguzi,kaze njemu Bog - ˝Jos jednom li to uradis ici ces u pakao!˝
Bog se opet sagne da dohvati kljuc,peder ga opet naguzi.I tako ga Bog posalje u pakao.
Posle godinu dana Bog dodje u pakao da vidi je li se sta popravio,kad tamo se sve ohladilo nidje vatre... Kaze Bog djavolu:
- ˝Sta je ovo?Zapali tu vatru!˝
Kaze njemu djavo na to - ˝Sagni se ti da zapalis pa ces vidjet sta ce bit`.˝

Dolazi sin retard kod oca i kaze mu : Tata tata ispricaj mi onu pricu sa ZHAAABOM "
Otac - "A ne mogu sine"
Sin - "ajde tatice molim te vic sa ZHAAABOM"
Otac - "Aj dobro.Ishao jedan chovjek putem,ide ide i vidi ..."
Sin ga prekida " ZHAABUU"
Otac - "Ne sine, vidi drugi put.I skrene tim putem kad na kraj tog puta.."
Sin - "ZHAAABAAAA"
Otac - "Ne sine, nego kuca, i u toj kuci, chim se udje..."
Sin - "ZHAAABAA"
Otac - "Ne sine, nego sto i stolice, a preko puta u cosku je ..."
Sin - "ZHABAAA"
Otac - "Ne sine, nego kamin.A ispred kamine se scucurila jedna mala,maleckaaaaa..."
Sin - "ZHAAAABAAAA"
Otacj - "Jeste sine, zhaba"
Sin "ZHAAAAABAAA"

Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj!

1. SR NEMACKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MADJARSKA
Drkacbaci, Pickas, Dudas, Nejebes, Mudaguzvas, Mindjumotas, Kurvamatos, Picofukas, Piculizas, Tebiseres, Picos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakosaka, Dudasmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njucu, Njusam, Njuti

6. SRBIJA I CRNA GORA
Kurcovic, Krivokurac, Pizdic, Klitorovski-Supkovski, Utegorovic, Pizdolizic, Mudonja, Drkajlija, Seronja, Jebencic, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janos (Madjarska)
Artur Mek Pimpek (Skotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grcka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikrec (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

Prijemni za policajce: (laksi)

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:


1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)!

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:

a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

kako izjavljuje zemunac saucesce ?
- uzas brate... uzas.
a podgoricanin ?
- brate... ti zneaaaaash...

Doso zemunac kuci i kaze majci:
-Stara, znas ko je umro?
-Ko, sine?
-Shomi.
-Pa sto je bilo?- upita majka.
A zemunac skoci:
-Kome ti sto je bilo, a!?

Ide plavusa ulicom i naidje na zgradu Politike.
digne glavu i kaze:
-Uuu, jbt KOL'KA TRAFIKA!!?

-MAma , Mama , wrata od lifta su otworenaaaaaaaaa

-MAma . Mama postoje li wukodlaci ?
-Ne sine aj sad pocheshljaj lice i idi u shkolu

pandur zaaustawlja wozacha i kazhe mu :
P:Ja te chetwrti put zaustawljam i kazhem ti da ti neshto curi iz kola
W: A ja tebi opet kazhem da je owo cistjerna za pranje ulica