Vicevi

Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim, ujutru, nakon prve bračne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.






Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

-
-
-
Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

-
-
-
Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

-
-
-
Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

-
-
-
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

-
-
-


Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

-
-
-
Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

-
-
-
Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

-
-
-
Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din.

-
-
-
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...
• Šta bi, bolan? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!

-

Vic Dana

Javili na radio stanici u nekom malom mestu da su vanzemaljci sleteli na zemlju, i dali njihov opis: mali, buljavi, zeleni i ništa ne pričaju. Otišao jedan seljak u šumu da naseče drva za potpalu, kad ugleda nešto pored drveta. Priđe bliže i vidi nešto malo, zeleno, buljavo, pa kaže uplašeno:
• Ja sam seljak, ja prvo orem, pa sejem, onda žanjem...
Malo zeleno ništa. Seljak to ponovi, malo zeleno opet ništa. Seljak ponovi malo glasnije, ali opet ništa. Krene seljak da ponavlja opet isto, ali u pola rečenice malo zeleno ga prekine:
• Ja sam drvoseča, prvo serem, pa ću da ti jebem mater!






Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?


Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.


Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.

Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.

Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružičasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.



Vicevi o plavušama



Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.

Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.


TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom

Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.

Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.

Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !

Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.

Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.

Bila Plavusa i Policajac u Disko. Zbog zagusenosti i dima osoblje ukljuci
klimu. Kaze Plavusa: -Uhhhhhhhhh, pustili su erkondisn -Uh i ja ih slusam,
odgovori policajac

Koja je razlika izmedju plavuse i papira?
Plavusa ne vristi kad je cepaju

Stoje dvije plavse ispred zeljeznicke stanice.Pita jedna policajca koji je tu
stojao:
-Dali mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.



Vicevi o Muji i Hasi



Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:
Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
Može! PUUF!

Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
Stoj! Ko ide? Viče graničar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
Stoj! Ko ide? Viče graničar.
Ide drugi kera!

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.

Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!



Vicevi o policajcima



Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
E je l' vidiš onog žutog fiću?
Vidim.
E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
Dobro, šta imate? - pita pandur.
Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
Dobro, dajte.

Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:
Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

Ulazi pandur u prodavnicu:
imate li margarin?
dobro jutro, kaže prodavačica
dobro jutro, imate li margarin?

Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Zašto pandur trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU".

Zašto pandur stoji pored bandere? ... Čeka da dune vetar.

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu.

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
Vidi roda! - kaže plavuša.
Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

Trči klinac za pandurom:
Čiko, čiko je li ovo vaš pendrek?
Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima? ... Ko će da sedne do prozora.

Zašto se dva pandura svađaju ulicom? ... Koji će da ide u sredini.

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

Kako četiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte sto.

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna ćirilicu a jedan latinicu.


Sport





Bio Perica bolestan i kaze njrmu doctor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad ce na to mali Perica:
- "Koliki je svijetski rekord?"






Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu.
Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."





- Kako se zove ronilački prvak Crne Gore ?

- GERONIMO.





- Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka:Kolumbija.

- Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli crte.





Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpeol ni za milion maraka."





Došao neki stranac i pita domaćina:
- "Domaćine ja ovdje pecam cijeli dan i ništa nisam uhvatio, imali ovdje uopšte ribe"
Domaćin:
- "Ako imaju mora da su vrlo sitne."
Stranac:
- "Zašto?"
- "Zato što juče prije provale oblaka ove rijeke nije ni bilo", reče domaćin.





- Zašto se patuljci smiju kad igraju fudbal?

- Zato što ih trava svrbi po jajima.





Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- "Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio."
Fata ce:
- "Pa probaj na novac."
Mujo ce na to:
- "Zasto novac zeno?"
- "Zato sto sam se i ja upecala na njega."



Prica Fata:
- "Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi onda njega uhvate."

Vicevi o Crnogorcima



Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac odusta, a Bosanac se
izgubio.

Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi
vise puzeva.Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece? A cuti coce
dok se ja sage ,zvijerka utece.

Kako crnogorci prave put?
Naprave 10km i stave znak ITD!!!

Zasto crnogorac sjedi na pragu i place??? Sjeo na ekser pa mu mrsko ustati!

Leze dva crnogorca ispod lipe.
-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E,jebi ga,onda cu pišat sutra!!!



Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
Ide cale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu,
skide se, i pokaza dole:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"Pa... Kita..."
-"Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu. Opet ista prica:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"valjda je k***..."
-"Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni navece sami:
-"Sta je ovo, zeno?"
-"Neznam..."
-Kako neznas...?"
-Pa neznam..."
-Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
Kao ona sva zacudenja:
-"To k***...? Pa to kurca ni vidjelo nije..."

Kako crnogorac dr**? Napravi rupu u zemlju i ceka zemljotres !

Uhvatio crnogorac zlatnu ribicu.
Riba: "Pusti me ispunicu ti tri zelje"
"Dobro, prva je da mi stvoris junackoga konja".
Puffff, junacki konj!
"Druga je da mi stvoris junacko odijelo"
Puffff, junacko odijelo!
"Treca je da mi stvoris zabu"
"Stvoricu",rece riba, "ali mogu li znati zasto zabu?"
Kako jadna ne znas, a ko ce da zbori konju: "Ck, Ck, Ck..."

Zasto crnogorac ima dva kamena pored kreveta??
Jedan da ugasi svjetlo kad legne a drui da provjeri
jeli prozor zatvoren!!!!

Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni: "Zeno! Ima li seruma kod
kuce?"
Zene odgovori: "A sto jado moj da te nije ujela zmije?"
"Nije, al' evo je, priblizava se!"

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
"Sta da radimo?", zavapi Japanac.
"Oca ti j***m japanskog, vi bi samo nesto da radite!"

P: Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Vicevi o Crnogorcima



Crnogorac u autobusu, prde iz sve snage, i okrenu se i iza sebe ugleda nekog
crnca, te mu rece: "Uh jado sto te sagorjeh.....

Sjedi crnogorac na trotoaru i uzeo dvije cigle i udara se po mudima, a naidje
jedan tip pa ga pita: " Sta to radis,? a ovaj ce njemu drogiram se....Opet ce
ovaj: " A jel fino? Kada ti je najljepse? - Pa kada profulam

Leze dva Crnogorca u hladu ,kad im najednom ode hlad,jedan rece:
- Ocemo li se coce pomjeriti u 'lad? -
Nakon pola sata oni opet predju u hlad kad ti onaj drugi rece:
- Sto ti je cojk ka tica,cas amo cas tamo!-

Opljackali dva Crnogorca banku.Poslije uspjele "operacije" sakrili se oni u
skloniste kad jedan rece:"Ocemo li coce brojati pare?"
"Ne ja",odgovori drugi,"sad ce DNEVNIK pa cemo cuti.

Zove crnogorac telefonsku kompaniju.

--"Alo, htio bi budjenje narucit"

_____"Ok, kad"

_____"Pa sad, avetinjo jedna"



Pitali Crnogorca sta bi on najvise volio da bude kad bi se ponovo
rodio....kaze on:"Zmija!"
"Sto to?",pitau ga oni.
"Pa lezis a ides jadan ne bio,eto sto",kaze on njima.

Zasto Crnogorac nosi pusku u samoposlugu?
-Jer na vratima pise "VUCI"!

Koji saobracajni znak nema u Crnoj Gori???
-Radovi na putu!

Znas sto crnogorci imaju stolicu pored kreveta?
Pa da se odmore od spavanja.

A kako se crnogorac udvara djevojki?
Mala JA se tebe svidjam a ti mene?

Ulazi crnogorac u autobus, pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozaèa:
"A je li oðe nešto gorjelo".

Dosao Crnogorac u pekaru i kaze zeni koja tamo radi:
-Daj mi dvjesto grama bureka!
-Je li za ponijeti?
-Jok no cu tebi ostaviti!!!

Vicevi o Hasu, Husu , Sulju i Muju





- Suljo, Mujo & Fata -
Dosla Fata iz Njemacke i kupila kucu a zatim i psa.Omisljala se Fata kako da
nadije ime svojoj kuci i ime svome cuki.Jednog dana dosla Fati idea u glavu pa
nadije ime kuci gacice a cuki p***.Dosli Mujo i Haso kod Fate a cuko zalaja.A
odzgo Fata vikne sa terase:"Hajte vi hajte udzite u moje gacice ,nece vama
moja p*** nista"!!!

Trci Fata sa bebom u naramku i vristi!
Mujo, Mujo proguto nam sin metak, kad Mujo -
ne okreci ga u mene je.. ti on mater......



Bili Mujo i Haso zajedno u ludnici,i nakon par godina puste oni njih
jer su utvrdili da su normalni.i tako se sretnu njih dvojica na ulici
i malo popricaju.
Mujo: Kako se ti ono bre zoves,tralalala?
Haso: Ma ne fufufufufu!
Mujo: Sa k?
Haso: Ne vec sa dž kao paradajz!!!



Igraju Mujo i Haso sah.kad odjednom izdere se Mujo :Gooool!!!
Na to ce Haso: Ma kakav gol budalo jedna pa ne vidis da igamo
kosarku!!!



Sreli se bosanac i makedonac u vojsci. Pita bosanac makedonca: Odakle
si? Makedonac mu odgovori: Ja sam vo Skoplje, a ti? Bosanac odgovori:
Ja sam vo iz Sarajeva.



Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo. Vrag: "Dosao sam po tvoju
dusu." Mujo: "Fatooo, netko te treba!"



Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan
glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno
vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola
sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad
opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih
stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa
biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic:
"Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo:
"Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan,
a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma j***m ti mater, pa gdje si bila kad sam
se zenio?!!!"



Pala granata i Mujo izgubi ruke a Haso vilicu. Mujo: "Joj, joj nemam vise
ruku!! A sta si ti zinio???!!!!"

Bio mujo u Njemacku i gledo gole muskarce i kad im god zazvoni telefon izvade
ga iz gujice i pricaju.Tako prvi,drugi treci...
Muju se dosadilo pa ode u wc, uze toalet papir i zabi ga u guzicu.
Kad se pojavi pred njima pitaju ga oni muskarci:-Jeli bolan sta ti je to.-Ma
mozda mi je stigo fax

Razni vicevi





Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"



Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.



DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!"
ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"



Mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
- Znas li sta jedu device za dorucak-
-Ne - odgovori ona
-Tako sam i mislio ,rece on



Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!



Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!





Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"





Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?



Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:

- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!

Svakidasnji vicevi
Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu."

Pita djecak prolaznika na ulici:
- "Ej ciko ciko...imate li sat?"
- "Imam."
- "E, hvala ciko."

- "Molim vas jedan sendvic, al' da ga dobro podgrijete"!
- "Nema problema."
- "Joj sta je ovo ovako vrelo.....pa jos se pusi...."
- "Pa ti si i trazio da ti se PUSI..."

Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
- "Vidi!!! Casper!"

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomjer.

Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji k*r*c izlazis kada se neznas vratiti."

- Sta je brak?

- Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!

Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
- "Cigarete, alkohol, kafa..."
- "Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!", odgovori mu Sreten.

Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.

Kaze doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje."

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"

Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
- "Zdravo lavovi!"
Svi sute. On ponovo viknu:
- "Zdravo lavovi!", ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
- "ZDRAVO LAVOVI!"
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
- "Sta se bolan deres, nismo mi lavovi".
A covjek:
- "Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"

Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."

Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
- "Momčiću, je li ti otac tu?"
- "Ne, nema ga."
- "A gdje ti je mati?"
- "Nema je, i ona se sakrila."

- "Prodajem suprugu za 100.000 dolara."
- "Može li besplatno?"
- "Može. Prodato."

Dolazi baba kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me tu kad se pipnem!"
- "Pa koji se k*r*c onda pipas?"

- "Čiko Čiko koliko je sati?"

- "Ne znam sine pitaj Zagora..."

Ivica je pricao politicke viceve i dosla je "Marica".

Pita gost u kafani konobara:
- "Imas li ..pivo?"
Konobar:
- "Imam.."
gost:
- "Jel'ti hladno..?"
konobar:
- "Jeste.."
gost:
- "E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo."

Pita mama Ivicu:
- "Kako ti sine ide sa plivanjem?"
- "Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća..."

Bili jednom njih trojica...




Bili crnogorac, bosanac i srbin zajedno u zatvoru i dogovore se da pobjegnu.
Ako ih slucajno opazi nocni cuvar dogovore se oni da imitiraju neku zivotinju.
Prvi ti ide srbin i opazi ga cuvar kad ce njemu srbin vof vof i tako srbin
prodje. Sledeci ide bosanac i isto tako opaziga cuvar kaze mu da stane i
bosanac kaze mjauuu mjauuu i prodje i on. Kad ide crnogorac i cuvar pita stani
koje a crnogorac veli: -TIGAR ODE



Nasla se tri morska psa pa prepricavaju proslo ljeto.
Dode prvi pa kaze: j***te pojeo sam njemca,bio je debeo i smrdio je po pivima
odvratno.
Dode drugi pa kaze: Ja sam pojeo talijana,bio je dobar,a zatim pitaju ova dvojica treceg a sta je s tobom kog si ti pojeo?
Kaze on: Ma j***te to pojeo sam hercegova pa jos i dan danas ne mogu zaronit.



Bili dva invalida a jedan siromasni.
I oni bili u kafani.Kaze slijepac prvi invalid:
-Jest ovo bijelo vino dobro.
Kaze sakati(drugi invalid):
Otud ti znas da je to bijelo vino, nemoj da razbijem
sve sa stola.
Kaze siromasni: razbi sve na moj racun.



Bili ti njih trojica i nastavili biti cetvrtog



Srbi su dosta doprinjeli na razvoju el. energije:
El. energija - Nikola Tesla
Izolacija - Slobodan Miloševic
Uzemljenje - Zeljko Raznjatovic-ARKAN



Tri momka su bili uhvaceni u africi od nekih zaostalih crnaca. Pita njihov
poglavar prvog koji je bio svabo: Sta ces ti, mali moj, smrt ili je***i?
pa svabo kaze je***i. tako ga otpela poglavar u sator i ga dorbro izje**,
svabo izajde van i umre
dode drugi na red, francuz: Sta ces, smrt ili je**nje?
kaze i francuz: boje je**nje. otpela ga poglavar u sator, izjebe ga i francuz
isto crkne
onda je srbin na redu. sta ces ti mali moj, smrt ili je**nje? kaze srbin, j*** ga, prije nego riknem ko ova dvojica,
ja sam za smrt. Smrt? kaze poglavar, dobro, idemo na je**nje do smrti!!



Bili jednom rus,francuz i bosanac.I vozili se oni u avionu.I pokvari im se
avion i padnu u zemlju ljudoždera.I doðe poglavica do rusa i kaze ovaj je
tanak njega stavite u supu.Doðe do francuza kaže njega stavite u grah,a doðe
do bosanca kaze ovog stavite u krompir.I nakon pola sata doðe poglavica do
francuza i rusa kad oni se veæ dobro skuhali,a samo bosanca privezali za noge
i spuštaju ga i dižu.Kaže poglavica šta vi to radite sa njega.Kažu oni:"Pa
pojede nam sav krompir"!



Bio bosanac,amerikanac i rus.Oni isli sa avionom za pare da prepoznaju svako
svoju zemlju.Otvori prozor i rekne "Rusija",pita ga pilot kako znades,pipno
vrh crkve u Moskvi.Dobro,sad amerikanac i kaze"Amerika".kako znas,pita ga
pilot,pipno vrh zgade u New Yorku.Dobro sad dodze bosanac pa kaze "Bosna",kako
znades,kad ja ispruzih ruku nestade mi sat sa ruke.



Bili skupa u zatvoru Francuz, Amerikanac, Talijan i Bosanac.
Nakon 5 godina izlaze iz zatvora i na putu iz zatvora prema gradu na livadi
vide kravu.
Amerikanac kaze, "Sto nije umjesto nje Pamela Anderson?"
Francuz kaze, "Sto nije umjesto nje Brigite Bardot?"
Talijan kaze, "Sto nije umjesto nje Sophia Loren?"
A Bosanac kaze, "Allahu, dragi sto nije aksam?"

Mujo, Haso ...





Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.

--------------------------------------------------------------------------------

Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.

--------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?
--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

--------------------------------------------------------------------------------

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!


--------------------------------------------------------------------------------

-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!

--------------------------------------------------------------------------------

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...

--------------------------------------------------------------------------------

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

--------------------------------------------------------------------------------

-Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega...
Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj p*n*s...
-Sta ti je bre to "p*n*s"?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na k*r*c, al malecko!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

--------------------------------------------------------------------------------

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog?

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!

--------------------------------------------------------------------------------

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Svakidasnji vicevi

Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze:
- "Nama je crko konj....pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe..."
A muz sa one strane zice:
- "Nemoj... doci cu ja!"

Pita Perica mamu:
- "Mama, sta je za rucak?"
- "Riza sa govnima!"
- "O, ne opet riza!"

Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s p**a i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna place. Pitaju je zasto places, a on a im kaze:
- "Zato sto moja svekrva i nije bila tu."

Prolazi jedan covjek i sretne djecaka
COVJEK:
- "Hej mali, gdje je ovdje apoteka"?
DJECAK:
- "Necu ti reci".
COVJEK:
- "Ti nikad neces otici u raj".
DJECAK:
- "Ni ti u apoteku!"

Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- "To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo..."
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
- "Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone."

Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor.
Dok se tako voze u autu, ona odjednom počne vikat:
- "JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU. IZGORIĆE NAM KUĆA!"
- "Bez panike", smiruje je muž: "Neće se ništa desiti. Ja sam zaboravio zavrnuti česmu."

Jednog vruceg ljetnog dana Ante padne s 13. sprata. Okupi se hrpa ljudi da vidi sta se to dogodilo. Prilazi potom i Stipe. U tom trenutku Ante ustaje i brise sa sebe prasinu. Stipe ga sokirano upita:
- "Ajme Ante, ca je bilo, zbog cega se skupija ovoliki svit?"
- " Ne znam ni ja", ljutito kaze Ante: "i ja sam sad dosa!!!"

Doso cojk u pekaru da kupi hljeb i pita:
- "Dobar dan, imate li hjeba?"
- "Zao mi je, nemamo."
- "Imate li lepina?"
- "Nemamo."
- "A imate li makar kifli!?"
- "Nemamo."
- "Pa dobro, sta ima?"
- "Ma evo, radi se."

Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."

Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
- "De pokrij to groblje!"
- "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

- "Kilogram limuna molim."
- "Hocete li vrecicu?"
- "Ne treba. Sutirat cu ih do kuce."

- Hoces li mi danas pozajmiti auto, vec sam dovoljno star?
- Ti jesi, ali auto nije!

- "Mikice, zasto juce nisi bio u skoli?"
- "Dobili smo prinovu u porodici."
- "Lijepo! Brata ili sestricu?"
- "Ne, mama mi se udala!"

Zavrsila prva bracna noc. Mlada ujutru gundja:
- "Uopste nisi ispunio moja ocekivanja."
- "Sta mogu", uzdahnu on: "tacno je da sam rekao
da cu da ispunim prazninu u tvome zivotu ali pojima nisam imao koliko je velika."

Isle dve cackalice ulicom i sretnu jeza i kazu:
- "VIDI ZURKA."

Zvala Ana Ivu na telefon, pa kaze...
Ana: "Mogu li dobiti Ivu?"
Ivo: "Ivo na telefonu."
Ana: "Mogu li dobiti Ivu?"
Ivo: "Ivo na telefonu."
Ana: "Pa recite Ivi kad siđe s telefona da ga je zvala Ana!!!"

Bukti pozar. Patrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju. Moraju skociti u razapetu mrezu, pa vatrogasac kaze:
- "Sada jako stisnite zube!"
- "NE MOGU OSTALI SU NA STOLU!"

- "Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"

- "Ivice, hiljadu p**a sam ti rekao da bolujes od leukemije!"

Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."

Vicevi o policajcima





Dva policajca promatraju promet.Jedan kaže drugome:Je li vidiš onog fiću
tamo.Ovaj kaže vidim.Ja ću kupiti istu takvu žutu ladu.



Koja je razlika izmedzu policajaca i kurca
kad se meni digne svaki policajac moze da mi samo popusi i ako ja dozvolim



Kaže sef drotu " uci ces u ovaj kafic u civilu i pogledaces da li ima neke
droge"
droga ti je vrlo skupa" usao ti drot i vraca se posle 5 minuta i kaze da nije
nasao nista pitaju ga oni kako bre nista na to ce on" pa vi ste meni rekli da
je droga skupa a tamo su svi siromasni , zamisliti video sam cak
kako 3 tipa puse jednu cigaru"



Ti turcine matyer ti prcim smrdljivu. Kakav si ti to balija kad kazes da ti se
najbolje posrati na oltaru u crkvi?? Pa ti onda ides redovno u crkvu...bravo
bravo samo siri vjeru isusovu.
A vi ostali bagro mater vam prcim hercegovci su vam j***li mater svima i
balijama i cetnicima.Niste prosli kroz siroki brijeg i hercegovinu na trvdo
cete se docekati



Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
(vic ispod se ne vazi)



Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
(vic ispod se ne vazi)



Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
(vic ispod se ne vazi)



Stojao policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac



Dolazi pandur kasno kuci i nosi u ruci govno.
Obrati se ženi:
-Vidi u šta bi ugazio da nisam pazio.



Kako policajac muči muhu??? Zatvori je u teglu i pred njom liže govno!



Našao čovjek majmuna i odvede ga policajcu i pta ga šta će sa njim . Policajac
mu rače da ga vodi u zoološki vrt . Nakon nekog vremena policajac naiðe na
onog čovjeka i pita ga šta će sa majmunom a čovjek odgeovori :"Bili smo u
zoološkom vrtu sad ga vodim u kino !"



Najkratok vic za cajkan....Odi cajkan po ulica irazmisluva....



vidi policajac djecaka kako pusi i pita ga jeli zna da je to stetno za
zdravlje,,mali mu kaze da ne zna ,,policajac ga pita da li zna da mu to upola
skracuje zivot ,,,,pita ga'
-KOLIKO IMAS GOD?
-10
-eto da nisi pusio sada bi imao 20

Bila dva policajca i otisli na kampovanje.
Jedan izade da pisa, poslje nekog vremena vraca se sa mokrim pantalonima, a
njega ti kolega upita
- Sto su ti mokre pantalone a on rece
- U picku materinu opet sam se drzo za pendrek.



Bio ti jedan papagaj i svako jutro kad jedan policajac pode nan poso on mu
kaze
- Celo Pederu, celo pederu.
I tako ti je to proslo mjesec, dva, tri i cetvrti mjesec popizdi policajcu i
kaze papagaju kad je poso na poso
- Jos jednom to kazes upucacu te pistoljom.
I vraca ti se policajac a njemu papagaj
Celo.......ti znas.



?.Znate li kako p policajac p pece kokice?
Oa,trese sporet da ne zagore

sto policajci i kerovi razdvojeno pisu test?????????
da ne prepisuju jadan od drugog ha ha ha



Shalju tri policiske patrole u Afriku.Americku,Rusku i Kumanovsku.Cilj je ko
ce za najkrace vreme da uhvati zirafu.Ameri uhvatili zirafu za sat
vremena,Rusi za pola sata,za petnaesetak minuta Kumanovci vode jednoga slona
mocrog prebijen od batine.Odma se javi kontrolni tim i kaze ''ljudi pa ovo je
slon a ne zirafa'' , na to Kumanovski policajci kazu ''pitaj ga shta je pa
onda govori o diskvalifikacijii''



Što rade četri pandura ispred auta?
Svaðaju se ko èe sjest do prozora.



Zašto uvijek idu dva pandura zajedno?
Jedan zna pisat drugi èitat.
Zašto idu dva pandura i jedan pas?
Jedan zna èitat drugi pisat, a neko mora da misli.
Zašto idu tri pandura zajedno?
Jedan zna pisat drugi èitat, a treći uživa u krugu inteligentnih.



Dječak pita pandura:Barba, barba je li ovo vaš pendrek?
Pandur: Nije, ja sam svog izgubio.



Bili Bosanac i Amerikanac. I Bosanac pita Amerikanca kakva je razlika izmedzu
policajca i magarca. Policajac naidze i pita ga , a on od straha rece
NEMA NIKAKVE , policajac rece MISLIO SAM DA CES RECI DA IMA NEKAKVE.



Pita Ivica prijatelja dali zna koja je razlika izmeðu policajca i magarca. Uto
naiðe policajac zgrabi Ivicu i pita ga koja je razlika? Kaže Ivica preplašeno:
nikakva,nikakva.



sta se cuje kad policajac upadne u vodu?

gluppp



dva policajca jednog psa uzeli pa ga okrecu i rotiraju sa svih
strana.............utom im naidje sef,,sta to radite,,
a oni ce zabrinuto,,ma neki klinja protrca ovida maloprije i rece ,,gledajte
eno ide pas sa dva supka,,
HE,HE,HE



SAkam da gi ebam u gaz policajcite(KRAVATA MILKA)



znate kako drot mucka jogurt.
ODGOVOR:popije ga pa se valja.



Izgubio drot(POLICAJAC) kapu u tranvaju , i on ti trazio kad naidje revizor i
pita ga :sta to trazis a drot ce ti njemu:trazim kapu a ovaj:gdje si je
izgubijo a drot:tamo a ovaj:pa sto je ovde trazis a drot:pa vamo se bolje
vidi.



Kako plicajac lovi ribu?
Uvati jednu,pa je tuce pendrekom dok ne prizna dje su ostale.



Koja je razlika izmedju policajca i kurve?

Nema je.

I jedan i drugi stoje na uglu i sramote obitelj.



Vozi plavusa najnovijeg BMW-a i zaustavi je pajkan.Plavusa, naravno, nema
dozvolu.Pajkan pridje autu i kaze : ,,Isprave molim'', a plavusa krene da ga
obradjuje : ,,Uhhh,kako ste samo lepi''!! A policajac se ne da i nastavlja :
,,Isprave molim''.Plavusa i dalje : ,,Joj,kako ste samo lepi i sexi,uhhhh''. A
pandur opet vec iznerviran : ,,Isprave bre!!''. Ali plavusa nastavlja :
,,Joj,kako ste lepi,prosto bih vas pojela mmm,njam,njam!'', A pandur ce na to
: ,,Daj mala ne jedi govna,daj te isprave!''.



Zasto na policijskom autu pise ,,Milicija''?

Da panduri ne bi ulazili kroz Auspuh!



Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.
Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.
Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. Nakon pol
sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i
modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.
Kad slon pocne vikati - Nisam, nisam deva sam.



Pajkan:Ko je u liftu?
Frajer iz lifta : Seid Memic vajta
Pajkan: izla´zte sva trojica!



Stoje dva pajkana na ulici i jedan kaze:"Hocemo li pjeske ili autobusom?"
"Ma sta prije naidje",nato ce drugi.



Ulazi pajkan u prodavnicu elektricnih stvari i pita prodavca:"Imate li
televizora u boji?"
"Imamo",odgovori on.
"Daj mi onda jedan zuti",rece pajkan.



Nadju dva policajca tri kurve na ulici kako cekaju musterju.I pocnu oni da im
pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"Kaze
ona:"Slikar".
"Pisi,kurva",rece policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Pisi,kurva",opet ce on.
Pita trecu :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandjere do bandjere i cekam musteriju",objasni ona.
"Pisi,elektricar",rece policajac kolegi.

Pisaju dva crnca s mosta,kad odjednom naidje policajac.
"Momci,jeste li vi iz Elektrodistribucije?"
"Nismo,"odgovorise oni.
"Hajde onda kupite te kablove i da vas ovdje vise nisam vidio!"

bila dva pedera na dunavu. naidje murjak i drekne; sta to radis??? "hladim
muda u savi", kaze gornji. murjak ce na to; nije ti ovo sava, ovo je dunav!!!
kad peder k'o iz topa; savo pokazi co'eku licnu!!!

Uhvatila policija jednog covjeka koji je ukrao necije auto. pa ga pitaju zasto
si to uradio o on ce ti kasnim na posao (zurim na posao) ali covjece sto nisi
uzeo autobus? nisam zato sto moja vozacka dozvola vazi samo automomil.

v i c d a n a
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?

Vic Dana

Ispituje nastavnica Pericu:
• Zašto si tukao Marka?
• Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj.
• A zašto si ga juče tukao?
• Tek juče sam video kako ta životinja izgleda.

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

***

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."

***

Rjesava policajac ukrstenicu i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"

***

Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"

***
Kako policajac rjesava ukrstene rijeci:

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

VELIKI СРПСКО - ENGLESKI RijEČNIK

1.Where are you, sick =Gde si, bolan
2.Boys from the end = Momci iz kraja
3.Dark of the job = Taman posla
4.Meat Community = Mesna Zajednica
5.Waist union = Strukovni savez
6.They put him Foxes = Stavili su mu lisice
7.Bean Yourself = Opasulji se
8.Cabbaged book = Raskupusana knjiga
9.I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
10.I am working with a full dime = Radim punom parom
11.Big knife tomorrow = Kama Sutra
12.I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
13.Calculate on me = Racunaj na mene
14.Worked Melissa = Radio Mileva
15.I them not, I them not = Janjine, janjine
16.Waiting All Right for Bread = Иekanje u redu za hleb
17.Edge and Police Van = Ivica i Marica
18.Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
19.Don't lay devil = Ne lezi vraze
20.Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica
21.Come to me go to me = Idi mi, doрi mi
22.Fag Bag = Pederusha
23.What has? = shta ima?
24.To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
25.More how much tomorrow = Josh koliko sutra
26.Of dear will = Drage volje
27.Who plums you = Ko te shljivi
28.Who cuts your hair = Ko te shisha
29.Why yes no = Zashto da ne
30.Complicated organisation of united work = SOUR
31.Selfruling structures = Samoupravne strukture
32.Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More,nosi se
33.What a damage = Kakva shteta
34.I'll decorate you for Willow day = Udesiжu te za Vrbicu
35.Subquestion = Potpitanje
36.Lubricated behaviour = Ljigavo ponashanje
37.He has a loop = Ima petlju
38.Since remember century = Od pamtiveka
39.He was eating himself alive from nausea = Zhiv se pojeo od muke
40.Without behind intention = Bez zadnje namere
41.He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
42.For whose grandma health = Za иije babe zdravlje
43.Who is your devil = Koji ti je рavo
44.To overpiss oneself = Popishmaniti se
45.The yellows are yellowing, the reds are travelling = Zhuti zutuju, crveni putuju
46.Middle sad = Srednje zalosno
47.Erase yourself = Obrishi se
48.liquid questions = tekuca pitanja
49.It was George Taylor = shio mi ga Рura
50.Yes, little duck = Dapaиe
51.To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
52.From (since) the little legs = Od malih nogu
53.Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
54.Two bad - Milosh dead = Dva losha ubishe Milosha
55.A little bit tomorrow = Malo sutra
56.Small before = Malopre
57.Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
58.Oh not mine = Ma nemoj
59.Sea, brother = more bre
60.Sea can't = More ne moze
61.Go escape = Idi begaj
62.Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
63.God you pie = Bog te pita
64.To lead the bill = Voditi raиuna
65.Eat the job = Izesh pos'o
66.Only killer = Samoubica
67.How where = Kako gde
68.How when = Kako kad
69.How yes no = Kako da ne
70.Sea march = More marsh!
71.More mars! = Vishe Marsova!
72.I am on five (on five alone) = Napet sam
73.I am all on five = Sav sam napet
74.He knows knowledge = Zna znanje
75.Drowning socialism = Utopistiиki socijalizam
76.Thank you for the question = Hvala na pitanju
77.Let's play tickets = Hajde da igramo karte
78.Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
79.Handleading comrades = Rukovodeжi drugovi
80.Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
81.Handleading composition = Rukovodeжi sastav
82.Handleading structures = Rukovodeжe strukture
83.Building with following objects = Zgrada sa prateжim objektima
84.Framed understanding = Okvirni dogovor
85.He is a big animal = On je velika zverka
86.Two eggs on eye = Dva jaja na oko
87.If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vishe vremena
88.I divide your opinion = Delim vashe mishljenje
89.She is in second stage = Ona je u drugom stanju
90.On the face of the place = Na licu mesta
91.Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
92.He is bright full stop = On je svetla taиka
93.He translated him thirsty across the water = Preveo ga zednog preko vode
94.On Hook's summer = Na Kukovo leto
95.He looped himself with her = Spetljao se s njom
96.He always loops something = Uvek neshto petlja
97.He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
98.I wish to elephant myself on you = Zhelim da se naslonim na tebe
99.He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
100.He lives on high leg = Zhivi na visokoj nozi
101.Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
102.He salts his brain = Soli mu pamet
103.Since remember-century = Od pamtiveka
104.He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
105.Language in souce = Jezik u sosu
106.What is falling on your brain = shta ti pada na pamet
107.We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
108.He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
109.Let him carry himself = Nek se nosi
110.Don't work me = Nemoj da me radish
111.You are working me = Ti me radish
112.Who sandpapers his ears = Ko mu shmirgla ushi
113.Don't blunt it = Nemoj da ga tupish
114.He is big blunter = On je veliki tupadzija
115.Spitted father = Pljunuti otac
116.For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
117.Earth Court = Zemaljski sud
118.Subroof = Potkrovlje
119.He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
120.She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
121.Brakeworry = Razbibriga
122.Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuжa
123.He cought fog = Uhvatio je maglu
124.He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pishljiva boba
125.Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
126.Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
127.He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
128.He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kuиka
129.He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
130.Pushing like a blizzard = Gura kao meжava
131.To whom you this = Kome ti to
132.Give up the blind business = Mani se жorava posla
133.She gave him basket = Dala mu je korpu
134.He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
135.Bake it then say it = Ispeci pa reci
136.He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
137.He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
138.He performs wild worms = Izvodi besne gliste
139.To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
140.Plaughed citizen = Uzoran gradanin
141.Plaughed husband = Uzoran muz
142.He is big stamp = On je velika marka
143.Apples in nightgown = Jabuke u shlafroku
144.Stuffed calf handkerchief = Sarma u teleжoj maramici
145.Out of clean peace = Iz иista mira
146.I would like to overtie myself to the comrade's discusion =
Hteo bih da se nadovezem na diskusiju moga druga
147.Let's eat something from the legs = Da pojedemo neshto s nogu
148.Photo-whodrinks = Foto-kopije
149.Just-Steel = Bash-Иelik
150.The In-fall of Little Mice = Upala mishiжa
151.Hello for ready = Zdravo za gotovo
152.Blind Hose = Slepo crevo
153.Whochicken = Kopile
154.On-elephant = Naslon
155.It doesn't dog = Ne pasuje
156.I old about him = Ja se staram o njemu
157.Red on railways = Crveno na pruge
158.Arerailway = Supruga
159.Treasure to you = Blago tebi
160.Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
161.I have to fish the floor = Moram da ribam patos
162.Holy shit = Sveta Stolica
163.Lamb handkerchief = Jagnjeжa maramica
164.He took a paining = Uzeo je bolovanje
165.Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
166.Everything that is lost can be thrown up = Sve shto je izgubljeno moze se povratiti
167.Lightbulb throat = Sijaliиno grlo
168.Priest singer = Pop-pevaи
169.On those mothers = Natenane
170.The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
171.Everything is up and up = Sve je gore i gore
172.Eyes colors long = Oиi boje duge
173.Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
174.Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
175.It is very with-even = Vrlo je sparno
176.Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
177.Above late = Natkasna
178.Court slow = Sudski spor
179.To withgovern = Savladati
180.He flies fishes = On muva ribe
181.I've been assing in the screen all day = Иitav dan buljim u ekran
182.I have onshouted on everything = Na sve sam navikao
SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
1.He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu shljivu
2.For which mine = Za koji moj
3.Pricksharper = shiljokuran
4.It hurts me = Boli me
5.To be of pricky fortune = Biti kurate sreжe
6.I'll screw your grandma's grandma = Jebaжu ti nanu naninu
7.To cradle Mark = Ljuljati Marka
8.To piss against the wind = Pishati uz vetar
9.Shitting through a dense bush = ****** kroz gusto granje
10.He screwed a hedgehog = Jebo je jeza
11.Go into mother's = Idi u majиinu
12.Go into three beautiful = Idi u tri lepe
13.I'll screw your sun = Jebaжu ti sunce
14.Let the dog catcher screw you = Jebo te shinter
15.To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
16.To overcunt = Popizdeti
17.Go into the beautiful = Idi u krasni
18.Windfucker = Jebivetar
19.Till the mine = Do mojega
20.In is = U, je!
21.Onfuck = Najebati
22.Forfuck = Zajebati
23.Withfuck = Sjebati
24.Offuck = Odjebati
25.Underfuck = Podjebavati

Nastavak:

NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
1.Forescratch = Zagreb
2.Wart = Prishtina
3.Sarah Is An Ox = Sarajevo
4.Wolfcook = Vukovar
5.Runaway Hair = Bezanijska Kosa
6.Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
7.Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
8.To-Grandfather-her = Dedinje
9.Little Bad City = Mali Losinj
10.New Now (New USA) = Novi Sad
11.New Market = Novi Pazar
12.New Winevalley = Novi Vinodol
13.Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
14.Julia's Heights = Julino Brdo
15.Grass City = Travnik
16.Lower River City = Donja Rekavica
17.White Brook = Beli Potok
18.Black Grass = Crna Trava
19.Naked Island = Goli Otok
20.Castration City (Withspear City) = Skoplje
21.Saturday City = Subotica
22.Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
23.Notmind City = Neum
ZEMLJE = GROUNDS
1.Slantox = Kosovo
2.No Cat = Nemaиka
3.And That Fox = Italija
PLANINE = PLAN AND NOT
1.Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
2.Mt. Noise-Oils = Bukulja
3.Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
4.Mt. Damned-and-is = Prokletije
5.Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
6.Mt. Flat = Ravna Gora
LICNOSTI = IMAGINESSES
1.No Yes Stolen = Neda Ukraden
2.Yes To Little Cannon = Dado Topic
3.Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagic
4.Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka
5.Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic
6.Edge Except = Ivica Osim
9.But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
10.Dick Droolfucker = Doka Balashevic
11.Wishwho Ribswhat = Zheljko Rebraиa
12.Goverments Giant = Vlade Divac
13.Sparkwho Dogburn = Zharko Paspalj
14.Stinghorn = Bodiroga
15.Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic

IMENA = NAMEON
1.Peacedefender = Branimir
2.Peaceraiser = Budimir
3.Sadpeacer = Tugomir
4.Lovelydear = Miodrag
5.Standish = Stojan
6.Coaler = Ugljesha
7.Peace I on = Mirjana
8.Peacewho = Mirko
9.Kissopeace = Ljubomir
10.Andout = Ivan
11.Earlywho = Ranko
12.Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
13.Gentleis = Miloje
14.Mildis = Blagoje
15.Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
16.Colorado = Bojan
17.Apartmentandpeace = Stanimir
18.Warandpeace = Ratimir
19.Dearkiss = Dragoljub
20.Who-what-on = Koshtana

Prolazi Cigo carinu sa kočijom. Zaustavlja ga carinik. I reče:
- Cigo, imaš li šta da prijaviš?
- Nemam, nemam.- odgovori Cigo
- Pa, ajd Cigo, mora nešto da imaš u toj kočiji, vidi kako je nakrcana.-reče carinik.
- Nemam, nemam, života mi jedinog.-opet će Cigo
- Pa stvarno mora da imaš nešto što si kupio ajd’e sjeti se .
- Nemam , nemam, dece mi.-reče Cigo
- Cigo! Mora da imaš bar nešto!-razdera se carinik.
- Dobro! Imam.-priznade Cigo.
- Šta imaš?
- Pa imam ovo mleko od kokosa.
- Daj da vidim.
I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stražaru da pije.
Cigo gleda i reče:
- Što ćeš, takav je život, hajdemo Kokose, điha!

Plavuše Serie 1.

Vodila ljubav plavusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga plavusa:
- "Jesi li koristio kondom?"
- "Nisam!"
- "A jel' imas sidu?"
- "Nemam!"
- "Uh dobro je, da je ne dobijem opet!!!!"

***

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."

***

Dodje plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

***

Nađe plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj reče:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš čija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Petar Petrović."
***


Dođu dvije plavuše u pozorište i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"

***

Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
- Ne, za mene.- odgovori ona.

Doso Sheksipr u prodavnicu da kupi majonez:
A prodavacida ga pita:
-Ocete li u tubi or not to be?

Pita Bush zamjenika:
- Je li kako se pravilno kaze Irak ili Iran?

Besmrtna izjava Joej E. Lewis-a:
• Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.

Ludi zakoni

Drzava Kentaki
Svaki Gradjanin savezne drzave Kentaki je obavezan da se okupa jednom godisnje!

Drzava Dzordzija
Zakonom se zabranjuje vezivanje zirafa za telefonske stubove ili ulicne svetiljke!

Drzava Njujork
Ako ste lovac, i ugledate zeca necete, moci da pucate na njega iz trolejbusa jer je to zabranjeno!

Drzava Aljaska
Na Aljasci je dozvoljeno loviti medvede, ali nije ih dozvoljeno buditi radi fotografisanja!
Drzava Kalifornija
U Kaliforniji je izraz "zao mi je" ili "izvinite" znacio da priznajete neku krivicu.Medjutim Guverner se opametio pa je potpisao zakon u kojem izgovaranje ta dva izraza nece imati nikakvu posledicu.
________
Evropa
Drzava italija
U Milanu svi stanovnici imaju obavezu da se smese ceo dan.Jedino "izuzetak" vazi ako ste na groblju ili
ste otisli nekom u posetu u bolnicu.Ko se ovoga ne pridrzava moze da plati veliku kaznu!

Turska
Prikazivanje video filmova u autobusima u Turskoj zakonom je zabranjeno od 1984. godine, a povod
za zabranu je nesreca koju je prouzrokovao vozac kada je rukom pokusao da sakrije jednu ljubavnu
scenu. Tom prilikom je poginulo 17 putnika.

- "Skoro sam bio u latnskoj americi i jedino mi je zao sto nisam ucio latinski u skoli, pa nisam moao da pricam sa tim ljudima...

- "Mislim da vise nista ne moze da nas zaustavi na nasem putu ka slobodi i demokratiji. Ali, to moze da se promeni.
- "Pricljivost dovodi do nejasnih, nerazgovetnih stvari.

- "Donosio sam dobre odluke u proslosti. donosio sam dobre odluke i u buducnosti.

- "Buducnost ce biti bolja sutra.

- "Stvaracemo najobrazovanije Amerikance na svetu.

- "Imamo cvrste obaveze ka NATOu, mi smo deo NATOa. Imamo cvrste obaveze ka Evropi. Mi smo deo Evrope.

- "Ja nisam deo problema. Ja sam republikanac.

- "Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore.

- "Kada su me pitali ko je izazvao demonstracije i ubistva u LA, moj odovor je bio jasan: Ko je kriv za demonstracije? demonstranti. Ko je kriv za ubistva? ubice.

- "Za svemirsku agenciju "NASA", svemir je i dalje prioritet.

- "Krajnje je vreme da ljudska rasa konacno udje u suncev sistem.

- "Lepo je sto sam ovde, u divnoj drzavi Cikao ...
(Cikao nije drzava, nego rad)

- "Stojim iza svih glupih izjava koje sam dao.

- "Ako ne uspemo, rizikujemo da izubimo.

- "Spremni smo za nepredvidjen doadjaj, koji ce se mozda desiti a mozda i nece.

- "Nije zagadjenje to sto steti zivotnoj okolini. To su necistoce u vazduhu i vodi.

- "Obozavam Californiju. Prakticno sam odrastao u Phoenixu.

- "Havaji su jedinstvena republika. To je mala republika. To je samostalna republika. To je ... drukcija je od ostalih 49 republika. To jest, sve republike su razlicite, ali ova ima prilicno jedinstvenu situaciju.

- "Gubitak zivota ce biti nenadoknadiv.

GREATEST (S)HITS

Whitney Brown

-Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke.
________
Mel Gibson

Jednom prilikom novinari su pitali Mela Gibsona nesto u vezi sa "Hamletom", na sta je on uzvratio:
-To je sjajna prica.Nije ni cudo kad u njoj ima oko osam nasilnih smrti!Zar to nije pravi triler?!
________
Voren Biti

Jednom prilikom Voren Biti je svojom izjavom sokirao pripadnice lepseg pola.
-Dobro delo je kada ruznu devojku izvadete na rucak.
________
Bob Dol(americki senator)

Internet je odlican nacin da se povezete na net.
________
Jamie Shea(portparol nato)

U jednom NATO briefing Jamie Shea kaze;
Imamo dokaze da je srpski moral opao - napili su se...
________
Voditelji CNN
-...unisten je most u Novom Sadu, drugom najvecem gradu pokrajine Kosovo...
-...danas je bombardovana Okolina, predgradje Beograda...
-...Makedonija je prilicno uznemirena zbog razvoja dogadjaja na Kosovu kao i susedna Turska...
________
Advokati

Neka od jako zanimljivih pitanja postavljena na raznim sudjenjima.
-Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?
-Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?
-Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
-Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
-Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?
-Da li vas je ubio?
-Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
-Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?
-Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?
________
Vinston Cercil

-Ako prolazite kroz pakao, samo napred.
-Istorija ce biti dobra prema meni, jer nameravam da je napisem.
-Najveca mana kapitalizma je nepravedna podela blagostanja; Najveca vrlina socijalizma je
podjednaka podela bede.
________
Gerald Ford(bivsi predsednik)

-Volim sport. Uvek gledam Detroit Tigerse na radiju.
-Stanje je blize sadasnjem nego sto je ikada bilo.
-Da je Linkoln ziv, prevrnuo bi se u grobu.

Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!" - "Ama dlake!" ... I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"


Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem ***** o zavesu."


Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje: - "Reci Fato, gde su kljesca!" - "Ne znam, Mujo" - "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, Mujo" Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici: - "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo" - "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici: - "Reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo." - "Reci gde su, il' cu te zaklat!" - "Ma na ti kljesca, jebala te kljesca!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?" - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem." - "Dobro, ajde razmisli." Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik. - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno. - "Dobro, da cujemo uslove." - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!" - "Dobro, slazemo se." - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik. - "I trece: ja imam samo 100 maraka..."